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Was fühlen wir lieber, positive oder negative Emotionen? Die positiven, das ist doch klar! Und das ist auch der Grund, weshalb wir uns um unsere positiven Emotionen in besonderer Weise kümmern sollten. Denn schenken wir ihnen Aufmerksamkeit, so verstärken sie sich. Und das tut uns und unserem Leben gut!

Positive Emotionen fühlen sich nicht nur gut an, sie haben auch einen konkreten Nutzen: Die Broaden-and-Build-Theorie (Fredrickson 2001) geht davon aus, dass positive Emotionen unsere Wahrnehmung erweitern und uns helfen, wichtige Ressourcen aufzubauen. Zahlreiche Studien haben dies inzwischen bestätigt.

Wenn wir mehr Reize wahrnehmen, so können wir unsere Sicht auf die Welt erweitern: Wir sind langfristig flexibler, kreativer und können unsere Resilienz ausbauen. Außerdem führen positive Emotionen dazu, dass unser Immunsystem gestärkt wird. Wir bauen eine positive Beziehung zu den Menschen in unserem Umfeld auf, sind optimistischer, haben eine höhere Selbstakzeptanz und ein besseres Sinnerleben.

Steter Tropfen höhlt den Stein

Beim Erleben von positiven Emotionen geht es gar nicht so sehr um die Intensität, als vielmehr um die Häufigkeit. Das birgt eine wichtige Erkenntnis: Wir müssen nicht auf die außergewöhnlichen Momente warten, um sie festzuhalten. Die gewöhnlichen tun es nämlich auch!

Wenn wir es schaffen, diese Momente bewusst auszukosten und die damit verbundenen positiven Emotionen zu verstärken, so pflegen wir unsere geistige Gesundheit: Es geht uns insgesamt besser, viele Dinge fallen uns leichter und wir sind erfolgreicher und zufriedener.

Es ist eine bewusste Entscheidung, sich täglich mehrfach den positiven Dingen in unserem Leben zu widmen. So lassen wir sie auf unseren Alltag und unsere Mitmenschen ausstrahlen. Ja, eine positive Stimmung ist ansteckend! Deshalb ist es eine schöne Fähigkeit, zu lernen, wie wir uns selbst regelmäßig positiv stimmen können.

Habe ich mir beispielsweise vorgenommen, mich in meinem Job weiterzuentwickeln und ein wichtiges Gespräch oder eine Präsentation vor mir, so kann ich mich davor bewusst in einen guten Zustand bringen, in dem dann auch gute Dinge entstehen.

Werfen Sie den Anker aus

Wie wäre es also, wenn wir uns einen schnellen Zugang zu positiven Emotionen zurechtlegen? Eine Art Knopf, den wir drücken können, und der uns in eine positive Grundstimmung versetzt?

Ich mache das so: Mein Lieblingsplatz befindet sich auf der Terrasse. Hier sitze ich gerne mit einer schönen Tasse Kaffee in der Hand, wende mein Gesicht der Sonne zu und beobachte die Blumen und die Vögel im Garten. An diesem Platz habe ich einen kleinen Stein verankert. Er ist mit den Empfindungen „aufgeladen“, die ich habe, wenn ich hier verweile: In ihm ist gespeichert, was ich in diesen Momenten sehe, höre, fühle, rieche und schmecke.

Wenn wichtige Ereignisse – beispielsweise auf der Arbeit – anstanden und ich ein bisschen nervös und aufgeregt war oder es mir einfach nicht so gut ging, habe ich den Stein in der Hosentasche dabeigehabt. Seine Berührung hat mir geholfen, die schönen Empfindungen erneut zu spüren und mich in eine positive Stimmung zu versetzen. Heute muss ich den Stein nicht mehr mitnehmen, es funktioniert auch so. Probieren Sie es einmal aus!

Und die negativen Emotionen?

Noch eine kleine Anmerkung, damit wir uns nicht missverstehen: Natürlich habe ich auch negative Emotionen. Sie gehören zum Leben dazu (lesen Sie dazu auch den vorherigen Blogbeitrag). Wenn sie auftauchen, schaue ich genau hin und versuche herauszufinden, warum sie da sind und was sie mir sagen möchten. Ist der „Lernprozess“ abgeschlossen, wende ich mich bewusst wieder den positiven Dingen in meinem Leben zu. Ich frage mich, wofür ich dankbar bin, was heute gut funktioniert hat und was in der Zukunft prima laufen wird.

Über diese Reihe:

Lebenszufriedenheit speist sich aus unterschiedlichen Quellen. Eine davon ist unsere Arbeit, denn wir verbringen einen Großteil unserer Zeit mit ihr. In einer Reihe von Blogbeiträgen stelle ich deshalb die unterschiedlichen Säulen von Arbeitszufriedenheit vor und liefere Ihnen Impulse für Ihre persönliche Weiterentwicklung. Der Aufbau dieser Reihe lehnt sich an den Inhalt meines neuen Onlinekurses an, der im Oktober erstmals stattfinden wird.

Mein Angebot für Sie:

Sind Sie öfters unzufrieden? Grübeln Sie viel nach? Sind Sie abends schlecht gelaunt und ausgelaugt? Ich habe auf meiner Seite ein Tool für Sie, das Ihnen mehr Klarheit über Ihre Gefühle geben wird:

Tool Gefühlsprotokoll

Literatur:

• Blickhan, D. (2015) Positive Psychologie. Ein Handbuch für die Praxis, Junfermann Verlag, Paderborn.
• Fredrickson, B. L. (2001) The role of positive emotions in positive psychology: The broaden-and-build theory of positive emotions. American Psychologist, 56(3), 218-226.
• Fredrickson, B. L. (2011) Die Macht der guten Gefühle. Wie eine positive Haltung Ihr Leben dauerhaft verändert, Campus Verlag, Frankfurt/Main.
• Rose, N. (2019) Arbeit besser machen. Positive Psychologie für Personalarbeit und Führung. Haufe Verlag, Freiburg.
• Rose, N. (2021) Management Coaching und Positive Psychologie. Stärken stärken, sinnvoll wachsen. Haufe Verlag, Freiburg.

Lesezeit 5 Minuten

Dieser Artikel zeigt ungünstige Denkstile und typische Denkfehler auf. Ich zeige, woher Denkfehler kommen. Es folgen zehn unterschiedliche Kategorien von ungünstigen Denkstilen und typischen Denkfehlern.

Zum Abschluss stelle ich die Folgen von Denkfehlern dar. Sie erhalten Ideen, wie Sie Denkfehler reduzieren können.

Kennen Sie das? Es passiert es läuft etwas schief. Ich ärgere mich und denke:

„Warum passiert das gerade mir?“

Dann sehe ich alles schwarz und gerate in einen Strudel voller negativer, abwertenden Gedanken.

Nicht alle Menschen tappen in solche Denkfallen.

Wie ich auf solche Situationen reagiere, hängt von meinem persönlichen Denkstil ab – und davon, wie ich auf die Welt blicke.

Wie ich Dinge interpretiere ist entscheidend für meine Lebenszufriedenheit!

Unser Gehirn führt uns in die Irre

Zahlreiche Denkfallen und Denkmuster prägen unseren Alltag, ohne dass wir es bemerken. Die meisten Denkstile sind so verinnerlicht, dass sie unbewusst und automatisch ablaufen. Sie beeinflussen unsere Entscheidungen und unser künftiges Verhalten.

Die Realität ist immer auch unsere subjektive Wirklichkeit. Wir konstruieren aus unseren Erfahrungen, Überzeugungen, Vorurteilen, Glaubenssätzen und gedanklichen Filtern unsere eigene Welt – die eigene Landkarte.
Jeder Mensch hat eine unterschiedliche Lebensgeschichte und Erfahrungen gemacht, die seine Wahrnehmung verzerren.

Um Denkstile zu durchschauen und ändern zu können – ist der erste Schritt – sie sich selbst bewusst zu mache.

Was wäre der Mensch, ohne seine Fähigkeit zum bewussten Denken?

Der Philosoph Descartes hat mit seinem berühmten Ausspruch

„Ich denke, also bin ich“

auf die einzigartige Bedeutung unseres menschlichen Verstandes hingewiesen.

Unser außerordentliches Denkvermögens ist ohne Zweifel eine der beeindruckendsten Eigenschaften des Menschen. In einer Welt, die uns permanent mit Reizen und Informationen überflutet, wäre ohne dieses Denkvermögen eine sinnvolle Orientierung nicht möglich.

So effizient und praktisch unser menschliches Denkvermögen in vielen Situationen ist, verleitet es uns zu unlogischen Schlussfolgerungen oder falschen Annahmen.
Aus diesem Grund passiert es, dass hypothetische Gedankenspiele zur gedanklichen Wirklichkeit werden!

Leider sind wir vor Denkfehlern nicht gefeit

Unter einem Denkfehler verstehen wir in der Psychologie ein Irrtum, eine Fehleinschätzung oder eine falsche Schlussfolgerung. Wir sind alle nicht vor Denkfehlern gefeit. Unsere Erfahrungen im Alltag interpretieren wir nicht wie ein Wissenschaftler oder ein Staatsanwalt, der unbedingt die Wahrheit erfahren will und nach den Tatsachen sucht. Stattdessen bewerten wir die Ereignisse aufgrund unserer persönlichen Erfahrungen und Sichtweisen.

Wir schauen durch eine getönte Brille auf die Ereignisse und kommen so – immer wieder – zu denselben fehlerhaften Gedanken.

Ungünstige Denkstile und typische Denkfehler

Die nachfolgend dargestellten Denkfehler laufen nach typischen Mustern ab. Um sie zu strukturieren habe ich sie in 10 Kategorien aufgeteilt.

Natürlich sind Denkfehler – in den meisten Fällen – ein Mix aus den unterschiedlichen Kategorien. Damit sie verständlich und nachvollziehbar sind, habe ich sie hier scharf abgegrenzt.

10 Typische Denkfehler:

1. Dichotomie

Es gibt nur zwei extreme Beurteilungskategorien, ohne jegliche Abstufung:

• schwarz oder weiß
• gut oder schlecht
• alles oder nichts
• makellos oder fehlerhaft
• sauber oder schmutzig.

Wir sehen uns als Gewinner oder als Versager und Verlierer. Grautöne existieren nicht für uns bei dieser Denkweise.

Beispiel dichotomer Denkstil: „Ich habe die letzte Präsentation in den Sand gesetzt, ich bin ein Versager.“

2. Übergeneralisierung

Ein einzelnes negatives Ereignis wird zum Modell für ähnliche Situationen: „Wenn es einmal so war, dann ist es jedes Mal so.“

Die Person wendet eine allgemeine Regel oder Schlussfolgerung aufgrund von wenigen und nicht zusammen hängenden Erlebnissen ohne Ausnahme auf alle Situationen an. Es ist gleichgültig, ob sie ähnlich oder unähnlich sind.

Hier wird eine allgemeine Regel oder Schlussfolgerung auf der Grundlage eines oder mehrerer isoliert betrachteter Ereignisse gezogen. Im Anschluss daran auf ähnliche oder unähnliche Situationen übertragen.

Beispiel für die Übergeneralisierung: Der Tod eines Familienangehörigen durch einen Unfall führt zu der Befürchtung, dass alle geliebten Personen bald durch Unfälle sterben könnten.

3. Katastrophisierung

Bei diesem Denkstil denken wir an das Schlimmste oder malen uns Worst case Szenarien aus.
Wir prognostizieren, dass Schlimmes passieren wird, wofür wir keinen Anhaltspunkt haben.

Beispiel Redeangst: „Ich werde bei meiner Präsentation ins Stocken geraten, ein knallrotes Gesicht bekommen und mich vor Allen blamieren“

4. Selektive Abstraktion

Hier findet eine selektive Verallgemeinerung statt. Ich erinnere mich an einzelne Erlebnisse in einer bestimmten Richtung. Andere – dem widersprechende Ereignisse – übersehe ich selektiv. So zählen positive Erfahrungen nicht. Ich fokussiere mich auf negative Ereignisse.

Beispiel für diesen Denkstil: „Mein Kollege hat mich in der Kantine nicht gegrüßt, er mag mich nicht.“

5. Schlussfolgerungen

Ich erwarte, dass sich die Dinge ungünstig entwickeln:

„Wenn X passiert, wird Y eintreffen.“

Die Person ist überzeugt davon, dass die Vorhersage eine feststehende Tatsache ist. Oder ich ziehe negative Schlüsse, ohne dass es Beweise gibt. Ich verifiziere die Schlussfolgerung nicht.

Beispiele für den schlussfolgernden Denkfehler: „Er schaut mich nicht an, er mag mich also nicht.“ oder „Die Schwierigkeiten an meinem ersten Arbeitstag haben mir klargemacht, dass ich dem Job nicht gewachsen bin“

6. Emotionale Beweisführung

Annahme, dass die negativen Gefühle das wirkliche Geschehen ausdrücken:

„Ich fühle es, also muss es stimmen“, „Wenn es mir Angst macht, dann ist es gefährlich“.

Wir nehmen unsere Gefühle als Beweis, dass eine bestimmte Sichtweise wahr sein muss. Beispielsweise fühlen wir uns minderwertig und sehen unser Gefühl der Minderwertigkeit als Beweis, dass wir minderwertig sind. Tatsächlich fühlen wir uns jedoch minderwertig, weil wir denken, wir seien minderwertig.

Beispiel für die emotionale Beweisführung: „Ich empfinde Eifersucht und Misstrauen. Das bedeutet, dass mein*e Partner*in wohl fremdgeht.“

7. Personalisieren

Bei diesem Denkfehler sehe ich mich selbst als Ursache für Ereignisse, obwohl andere Personen oder Umstände verantwortlich sein können. Das kann so weit reichen, dass ein Autounfall des Partners als Strafe für eine eigene unmoralische Tat interpretiert wird.

Beispielsweise denkt ein Lehrer, wenn seine Schüler schlechte Noten schreiben: „Ich bin ein schlechter Lehrer“. Bei einer Scheidung könnte ich denken: „Es ist meine Schuld, dass unsere Ehe gescheitert ist“.

8. Übertriebenes Verantwortungsgefühl

Ich fühle mich verantwortlich, für jedes Misslingen oder negative äußere Ereignisse. Dieser Denkfehler beschreibt die Tendenz, sich übermäßige Verantwortung für negative Ereignisse zuzuschreiben, auch für Dinge, die außerhalb des eigenen Einflussbereiches liegen.

Beispiele: „Mein Vorgesetzter ist schlecht gelaunt heute, das hat bestimmt was mit mir zu tun“ oder „Wenn ich nicht alles selbst mache, geht hier alles den Bach runter.“

9. Globale negative Selbst- und Fremdbewertung

Ich beurteile die ganze Person (die eigene oder andere) als minderwertig oder unzulänglich. Ich differenziere nicht einzelne Verhaltensweisen, Leistungen und Eigenschaften in unterschiedlichen Bereichen.

Beispiele: „Ich bin ein Versager“ oder „Er ist ein Idiot“

10. Niedrige Frustrationstoleranz

Ein Ereignis wird als nicht aushaltbar oder unerträglich bewertet. Die Person traut sich nicht zu, einen bestimmten Zustand zu ertragen.
Menschen mit geringer Frustrationstoleranz neigen dazu, Vorsätze und Ziele aufzugeben, wenn etwas nicht erwartungsgemäß und problemlos verläuft.

Beispiele für typische Gedanken oder Sätze sind: „Ich ertrage das nicht“, „Ich ertrage das nicht länger“ oder „Ich könnte es nicht aushalten, wenn…..“.

Das sind die Folgen von Denkfehlern

Unsere Denkfehler bleiben leider nicht ohne Folgen. Sie führen dazu, dass wir Probleme bekommen und heftiger reagieren, als es für die Situation angemessen ist – und uns gut tut. Wichtig ist hier die Denkfehler zu erkennen und irrationales Denken zu entlarven und zu korrigieren.

Aus Sicht der kognitiven Psychologie müsste das Eingangszitat von Descartes demnach eher lauten:

„Ich denke, also irre ich“.

Wenn wir die Welt durch die verzerrende Brille unserer Denkfehler wahrnehmen, ohne uns dieser Brille bewusst zu sein, kann das gravierende und emotionale Folgen haben. Diese Denkfehler wirken sich auf unser Verhalten aus.

So führt beispielsweise katastrophisierendes Denken zu lähmender Angst oder Passivität. Damit vermeide oder verschiebe ich wichtige Entscheidungen. Dies begünstigt beispielsweise ein Verharren in einer unglücklichen Beziehung oder einer frustrierenden Arbeitsstelle, aufgrund des Fehlschlusses „doch bestimmt nichts anderes zu finden“ oder „selbst dran Schuld zu sein.“

Was können Sie selbst tun, um solche Denkfehler zu vermeiden?

Zunächst muss ich mich der Existenz der Denkfehler und mir die daraus resultierenden Auswirkungen bewusst machen. Wenn Sie in einer bestimmten Situation ein ungutes Gefühl registrieren, beobachten Sie sich aufmerksam und fragen sich:

Welche automatischen Gedanken gehen mir gerade durch den Kopf?

Sobald Sie diesen Automatismus erkennen, können Sie die Gedanken auf bestehende Denkfehler untersuchen. So setzen Sie die verzerrende Brille ab und machen sich Ihrer Gedanken bewusst. Damit ist es möglich einen realistischeren Blick, auf die Welt zu erhalten.

Im zweiten Schritt geht es darum, eine neue Einschätzung der unangemessenen Gedanken zu erhalten und eine objektivere Sichtweise einzunehmen.

Stellen Sie sich folgende Fragen:

• Sind meine Gedanken objektiv?
• Wie kann ich die Situation sonst noch sehen?
• Was würde meine beste Freundin oder mein bester Freund zu dieser Situation sagen?
• Wie würde ein*e Wissenschaftler*in die Situation beurteilen?

Es geht nicht darum die Situation zu beschönigen, ganz nach dem Motto: „Ich muss doch nur positiv denken“, sondern zu einer ausgewogeneren, realitätsnaheren Sichtweise zu gelangen.

Nehmen wir als Beispiel den Denkfehler des Katastrophisierens. Wenn Sie sich neben dem Katastrophenszenario auch einmal den bestmöglichen, sowie den wahrscheinlichen Ausgang einer Situation vorstellen. Hilfreich ist auch der Gedanke an alle nicht eingetroffenen Katastrophen Ihres bisherigen Lebens. Auch dies hilft zu einer objektiveren Einschätzung von Gefahren.

Mein Tipp:

Beobachten Sie sich selbst ganz bewusst in den nächsten Tagen, welchen typischen Denkfehlern Sie selbst unterliegen und reflektieren Sie diese mit den oben genannten Fragen.

Beobachten Sie auch Denkfallen und Denkstile in ihrem Umfeld.
Welche typischen Denkfehler machen Ihre Kolleg*Innen, ihre Freunde?
Bei anderen Menschen erkennt man solche Verhaltensmuster teilweise früher, als bei einem selbst.

Gehen Sie Ihren Gedanken und Ihren Gefühlen mal näher auf die Spur. Hierzu habe ich ein Tool für Sie zum Download:

Zum Gefühlsprotokoll

Literatur:

Gruber, T.: Therapie-Tools. Ressourcenaktivierung. Programm PVU Psychologie Verlags Union. 2020
Arndt, P. Klingen, N.: Memorix Psychosomatik und Psychotherapie, Thieme Verlag KG, 2011
Wilken, B.: Methoden der kognitiven Umstrukturierung. Ein Leitfaden für die psychotherapeutische Praxis. Kohlhammer, 2010.
Chowdhury, K.: Managing Workplace Stress. The Cognitive Behavioral Way, Springer 2013
Hülsen, Y; Stavemann, H.: Integrative KVT bei Frustrationsintoleranz. Beltz Verlag, 2016
Sauerland, M.: Design your mind- Denkfallen entlarven und überwinden. Springer Verlag, 2015

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In diesem Artikel werden die Ursachen von Konflikten zwischen Beruf und Familie erläutert sowie die Einflussgrößen von Konflikten dargelegt. Um nicht nur die negative Brille aufzusetzen, findet zudem auch Auseinandersetzung der positiven Effekte des Zusammenwirkens von Beruf und Familie statt. Zum Abschluss des Beitrags sind verschiedene Lösungsmöglichkeiten für Beruf-Familie Konflikte dargestellt.

Konflikt zwischen Beruf und Familie

Immer wieder stehen wir im Berufs- und Familienleben vor größeren Herausforderungen. In bestimmten Phasen fordert die Familie viel Aufmerksamkeit, zum Beispiel weil uns unsere Kinder fordern oder weil im Beruf zum Beispiel eine Transformation ansteht und uns alles abfordert. Das kann zu Konflikten führen.

Wenn wir uns den Konflikt zwischen Beruf und Familie näher anschauen, dann können zwei unterschiedliche Formen von Konflikten vorkommen.

Entweder das Familienleben wird durch die berufliche Anforderungen gestört. Hier spricht man von einem Beruf-Familie Konflikt („Durch meinen Beruf bin ich so beansprucht, dass ich zu müde bin, um noch etwas mit meinem Partner*In / meinen Kindern zu unternehmen) oder Konflikte, bei denen partnerschaftlich-familiäre Anforderungen beeinträchtigend auf den beruflichen Bereich auswirken. Hier spricht man von einem Familie-Beruf Konflikt („Durch mein Privatleben bin ich oft so beansprucht, dass ich unausgeschlafen und unkonzentriert während der Arbeit bin“).

Beide Konflikte kommen vor und sind kein „Beinbruch“. Wenn man sich dem Konflikt stellt und nicht den Kopf in den Sand steckt und nichts tut. Besser ist nach Lösungsmöglichkeiten zu suchen.
Im ersten Schritt zur Konfliktlösung geht es häufig auch darum die Ursache des Konflikts zu verstehen.

Ursachen von Konflikten

Die Ursachen der Konflikte können sich aus drei verschiedenen Quellen für Konflikte ergeben.

• Zeitbasierter Konflikt
  Hier geht es um die Ungleichheit der Zeitinvestition in verschiedenen Bereichen. Ein plakatives Beispiel wäre, dass ein Partner seine E-Mails checkt obwohl er den Feierabend eher mit den Kindern verbringen und mit ihnen spielen sollte.
• Beanspruchungsbasierter Konflikt
  Die Ursache hierfür kann eine Über- oder Unterforderung sein. Möglicherweise hat die Person große Verantwortung über zu viele Bereiche und fühlt sich überfordert. Andererseits kann auch Langeweile in Lebensbereichen eine Rolle spielen, was dann zu einer Unterforderung und somit auch zu einem Konflikt führen kann.
• Verhaltensbasierter Konflikt
  Hierbei können Fehlverhalten oder die Anwendung dysfunktionaler Handlungsstrategien die Ursache sein. Im Extremfall könnte es der cholerische oder autoritäre Umgang mit Menschen zu Hause oder im Beruf sein.

Die nachfolgende Darstellung zeigt auf einen Blick welche Einflussgrößen zu Konflikten führen können:

Studien zeigen, dass eine starke Beanspruchung und Erschöpfung Konflikte verstärken können und auch häufig das Ergebnis davon sind. Es besteht also eine Beziehung zwischen dem Erleben von Konflikten in beiden Bereichen, dem Arbeits- und Familienleben. Aus der Folge daraus entstehen Erschöpfungszustände und die Beanspruchung steigt dann noch weiter an.
Männer und Frauen reagieren hier etwas unterschiedlich. Frauen erleben eher den Familie-Beruf Konflikt, Männer hingegen berichten eher den Beruf-Familie Konflikt. Hinzu kommt noch, dass Frauen Konflikte schneller wahrnehmen und häufiger darüber berichten.

Positive Effekte des Zusammenwirkens von Beruf und Familie

Es kann auch zu positiven Effekten durch das Zusammenwirken von Beruf und Familie kommen. Hier spricht man in der Literatur von positivem Transfer, positivem Spillover (Übertragungseffekt), Enhancement (Erweiterung) oder Enrichment (Anreicherung). Hierbei ist es so, dass das positive Erleben und die Anteilnahme in einem Lebensbereich wie zum Beispiel der Berufsarbeit die Fähigkeiten und Erfahrungen eines anderen Lebensbereiches wie der Familienarbeit bereichert. Auch hier sind beide Wirkrichtungen Familie-Beruf und Beruf-Familie zu beobachten.

Die Effekte, die hier beobachtet werden können sind:

• Additive Effekte des Engagements in verschiedenen Lebensbereichen auf das Wohlbefinden. Das bedeutet also, dass ein gutes Wohlbefinden entsteht, weil das Leben auf verschiedenen Säulen steht. Hier also dem Beruf und die Familie.
• Puffereffekte, bei denen die Teilhabe an einem Lebensbereich die Auswirkungen von Negativerfahrungen im anderen Lebensbereich abfedert und zum Beispiel kompensiert.
• Positive Transfererfahrungen im engeren Sinne. Hier werden positive Erfahrungen und Ressourcen, wie z.B. Fähigkeiten, Selbstwirksamkeitsüberzeugung, materielle Ressourcen aus einem Bereich, positive Auswirkungen auf den anderen Bereich und die Rollen haben.

Lösungsmöglichkeiten für Beruf-Familie Konflikte

Häufig ist es nicht einfach, selbst die Konflikte zu erkennen, sie zu entflechten und zu benennen. Die Gestaltung und Priorisierung der einzelnen Lebensbereiche unterscheidet sich stark zwischen den Menschen, oft auch zwischen Partnern. Was der eine als angenehm empfindet gibt dem anderen das Gefühl, ihm fällt die Decke auf den Kopf. Deshalb ist es wichtig – bei der Ableitung von Maßnahmen – den individuellen Hintergrund zu berücksichtigen. Jedoch ist die Balance zwischen den Bereichen sehr relevant für das Erleben von Zufriedenheit.

Tipps für Strategien zur Lösung des Beruf-Familie Konfliktes:

• Zeitbezogene Strategien können flexible Arbeitszeitmodelle wie Arbeitszeitkonten, Gleitzeit, Remote Working/Homeoffice, Arbeitszeitreduktion, Freistellungsphasen wie Elternzeit oder Sabbaticals sein.
• Informationsbezogene Strategien können individuelle Beratung von Arbeitnehmer durch einen Work-Life-Balance Beauftragten, die Personalabteilung, ein Coaching oder Mentoring oder gezieltes Training von Stressmanagement und Regenerationsmethoden sein.
• Finanzielle Strategien können sein, dass man Kindertagesstätten, Ferienprogramme für Kinder, Hausaufgabenbetreuung / Hort, Altenpflegeeinrichtungen nutzt oder eine Putzhilfe engagiert.

Lessons learned

Die subjektive Lebensqualität wird im wesentlichen davon bestimmt, wie gut es uns gelingt, die – je nach Lebensphase unterschiedlichen – Anforderungen und Bedürfnisse in verschiedenen Lebensbereichen wie Beruf, Familie, Partnerschaft, bürgerliches Engagement oder Freizeit in Einklang zu bringen. Es ist die Abstimmung der verschiedenen Bedürfnisse und Anforderungen, welche die Life Domain Balance zu einem zu gestaltenden lebenslangen Prozess machen. Dies muss für jeden Akteur aktiv gestaltet werden.

Unterstützung durch ein Mentoring

Ein Mentoring kann bei Beruf-Familien Konflikten gute Dienste leisten. Durch eine gründliche und fokussierte Analyse der Ist-Situation und der Entwicklung von unterschiedlichen Lösungsmöglichkeiten, sieht man schnell Licht am Ende des Tunnels. Die Begleitung eines Mentors bei der Etablierung der erarbeiten Lösung können solche Konflikte häufig schnell verbessern. So können die notwendigen Stellhebel für eine entspanntere Zukunft erkannt und umgestellt werden.

Literatur

Ulich, E./Wiese, B.: Life Domain Balance. Konzepte zur Verbesserung der Lebensqualität. Springer Gabler Verlag. Wiesbaden 2011.
Greenhaus, J./Beutel, N.: Sources of conflict between work and family roles. In: Academy of Management Review. 10. 1985